cuncta fluunt
...и это перекурится.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

cuncta fluuntПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


also sprach Akito: ein Blog fur Alle und Keinen Акито 
­­

так получилось.
willkommen


Подробнее…
что такое Акито?

- дань прошлому. "орфография и пунктуация автора сохранены" © для потомков. но больше, разумеется, для себя.
зачем дневник?

- для мыслетворчества. затем что надоели люди, которые меня знают. впрочем, я и тут спалюсь, несомненно. вопрос времени.
о чем/ком пишется?

- как вы понимаете, история основана на имеющих место событиях. девочку зовут Аки, город зовут С., остальное - как Бог на душу положит. любые совпадения с реальностью уточняются по телефону +79*********, консультация за Ваш счет, тариф соответствующий.
что такое Автор?

- Человек с коммуналкой в разные миры внутри головы. © в друзья не добавляю. дискуссии поддерживаю, но в умеренных количествах и с определенной степенью адекватности. имею тенденцию комментарии удалять. как и посты. как и дневники. ничего личного, кроме моего пространства. это же все-таки "дневник".


ясна моя мысль неглубокая?
воскресенье, 10 июня 2018 г.
Акито 22:04:28
Запись только для меня.
среда, 30 августа 2017 г.
17:44 : we will drive no matter how far Акито 14:43:09
судя по всему, у меня не одно, и, наверное, даже не два. печалюсь ли я от этого осознания? - нет. где-то в глубине души я итак это все знала, причем, довольно давно. теперь оно просто обросло фактами, подтверждениями, подкрепилось теорией, в общем, все, как обычно: сначала я обнаруживаю вывод/решение/ответ­, потом ищу обоснование, критически и с подозрением, что ответ неверный. что показательно, в итоге я просто убеждаюсь в том, что была права.


навеяно: ©: и тут субъект говорит: "привет, объект! я уничтожил тебя. я люблю тебя. ты ценен для меня, потому что ты выжил, несмотря на то, что я разрушил тебя".
- перечитать, что ли?


Категории: "я" и оно, 'о вреде курения лесных маков и пакетиков чая
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
02:15 : может, открыть огонь, может, само пройдет. Акито 23:15:19
состояние отделенности от всего происходящего. все происходит также, события вертятся, люди движутся и разговаривают, но все это происходит сквозь толстое, пыльное стекло, но вот я как будто не совсем внутри всего этого. как будто соприкасаюсь с миром не полностью.


сегодня затронули эту тему.
вероятно, мне следует подумать о ней более пристально.

Категории: "я" и оно
Прoкoммeнтировaть
14:10 : i am the dark you created Акито 11:08:39
следует озвучить одно давнишнее наблюдение: мне нужно хотя бы иллюзорное пространство, где я могу дышать. снимать с себя все ограничения. без наблюдателей и тех, кто знает меня личностно. я уже говорила о том, что мне не требуется выговориться уже много лет, мне не нужно, чтобы на меня смотрели, мне неуютно от этого. даже если меня принимают, я не готова поверить, что это принимают. вероятно, впереди еще уйма изменений. но сейчас мне нужна - свобода. однако, к сожалению, мое понимание свободы пока весьма себе болезненно, нездорово, оно выращено на зараженной почве и потому также заражено, но эта почва - родная, поэтому и болезнь не замечается, не мешает. "я хочу жить" - это нечто основообразующее. неважно, насколько уродливым это может казаться. "я хочу жить". однако, я знаю, что "я" - не самое приятное и радующее сердце зрелище. поэтому я убегаю и прячусь. у меня очень сложная система защиты. я ее прекрасно понимаю, я знаю, что она скрывает, для чего нужна, как работает ...но вносить изменения не собираюсь. во всяком случае, в ближайшие годы.

поэтому то, что я вдруг снова начала писать в этом дневнике - это закономерно.


Категории: "я" и оно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
13:49 : excuse me can you tell me what you've heard about my life? Акито 10:47:45
ветви деревьев шевелятся у меня за спиной, там, выше, подчиняясь ветру. я сижу на камнях и курю. мыслей в голове у меня совершенно нет. только состояние. состояние, которое я прекрасно знаю, с которым я много лет иду рука об руку, но которое в последние года три периодически скрывалось и притворялось исчезнувшим. я не вижу ничего плохого в этом состоянии, я его считаю нормальным, что бы там ни говорили другие люди, как бы ни оценивали его. я просто не умею жить иначе, вероятно, переделывать такие вещи - это перестраивать личность заново полностью. и начинать надо со вкуса околоплодных вод. и есть простой способ этого достичь, но это совершенно не мой вариант. на данный момент, во всяком случае. я даже не могу сказать, что не нравлюсь себе: за эти годы я уйму плюсов вычислила. плюсов, которые, несмотря ни на что, пока значительно перевешивают минусы. и все это в сумме делает меня мной, является той совокупностью черт, которые не уникальны по отдельности, но именно в этом сочетании обозначают мою личность. мою, а не чью-то еще. поэтому я остаюсь тем, что я есть, чем являюсь много лет.


у меня все хорошо.
и не надо мне "как лучше".
оставьте "как работает".

Категории: "я" и оно
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2017 г.
Акито 13:45:57
Запись только для друзей.
среда, 19 октября 2016 г.
13:13 : are you feeding pain like birds Акито 10:12:06
загляни в меня.

Категории: "я" и оно
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 августа 2016 г.
23:36 : закрой глаза ладонью, обещаю, что никто тебя не тронет Акито 20:36:26
а меня еще спрашивали, почему я не хочу, чтобы в моей жизни присутствовала любовь.

достаточно.

Категории: "я" и оно
Прoкoммeнтировaть
23:25 : из этой клетки смерти я, похоже, выберусь одна Акито 20:25:12

и пусть все остается, как есть.
не все напоказ.


может, потом. когда-нибудь.
в другой жизни, например.

Категории: "я" и оно
Прoкoммeнтировaть
23:08 : у моей большой души одна беда: сколько можно уже вширь, а вглубь когда? Акито 20:07:04
иногда я примеряю на себя разные образы. из любопытства. от скуки. балерина-неудачница­. противовес: успешная журналистка, у которой работы по горло. противовес: девочка с букетом одуванчиков. внутри меня множество непохожих кусочков, складывающихся в причудливый узор. разные ткани, размер и фактура отличаются. одни подогнаны к соседям плотно, не разделишь, а другие держатся на честном слове и магическом мастерстве портного. теплые входят в контраст с льдистыми, между ними война на грани страстной ненависти, еще чуть-чуть - и любовь. я - такое маленькое - бубенчики на короне, чтобы наряд не казался слишком серьезным, претенциозным. я - ирония, которая не позволяет всему этому выйти из берегов, которая заняла наблюдательный пост. недремлющая, неустанный страж. иначе все это цветное море зальет окружающее пространство. осколки тонкого стекла, малинового, изумрудного, алого, оранжевого, ультармаринового, скачущие прозрачные мячики, кружева и драп, лавина из несочетаемых вещей, привыкших жить рядом друг с другом, но мечтающих о свободе. ничего, мои милые, говорю я им, ничего, со временем у каждого будет свой носитель, я позабочусь об этом. а пока потерпите. не так уж это много - человеческая жизнь.


раскроенный череп и Афина, рожденная из мигрени Зевса.
от сложности к простоте и обратно.
иначе скучно жить.

Категории: "я" и оно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 января 2016 г.
Акито 09:26:03
Запись только для друзей.
12:12 : впусти меня, я твоя тень Акито 09:13:05
если бы то, что я хочу, могло бы стать целью, я бы уже достигла желаемого.
но нет.

иногда мое сердце превращается в гранату с сорванной чекой. едва я замечаю это, как происходит взрыв невероятной силы.
и то, что не сносит волной, выжигает огонь. и снова я оказываюсь в пустоте, из которой до этого выстроил что-то.
и по кругу, по кругу.


мне холодно.
и, если вдуматься, надоело.

Подкаст # 9 ( 04:12 / 3.8Mb )

Категории: "я" и оно
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 ноября 2015 г.
22:02 : стояли звери около двери, в них стреляли, они... Акито 19:02:04
беспокойство за то, что я делаю здесь, сейчас, начинает одолевать вновь. так всегда бывает: когда все хорошо и гладко, я начинаю подсознательно ждать подвоха. а, как известно, когда я начинаю чего-то ждать, пространство щедро начинает выполнять мои ожидания. наверное, именно поэтому в моей жизни так мало по-настоящему тихих, спокойных периодов. заканчиваются такие затишья, как правило, бешеной скачкой по головам, танцами на битом стекле и акробатическими номерами на краю высотки. что показательно, периоды бега на пределе легких у меня гораздо более затяжные, яркие, чем моменты покоя.

Подкаст # 8 ( 04:42 / 2.3Mb )

Категории: "я" и оно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 ноября 2015 г.
23:30 : death is magic say abracadavre now Акито 20:30:31
вспомнила, что у меня есть характер.
но забыла, как им пользоваться.

Категории: 'о вреде курения лесных маков и пакетиков чая
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 ноября 2015 г.
02:36 : doom so close that I can taste it Акито 23:36:10
душа нараспашку, как в детстве. я снова обрастаю людьми.
а зачем? чтобы снова попрощаться, если не со всеми, то с большинством?
все заканчивается.

Категории: [бес]человечное
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
01:23 : его запах навеки здесь в колючем табаке Акито 22:23:27
опять у меня ощущение, что я давлю в себе какие-то эмоции.
не могу понять, почему мне одновременно сладко и больно общаться с тобой.
я могу понять свои радостные эмоции, их причина лежит на поверхности: я люблю тебя.
но откуда во мне эта тоска? только потому что я знаю, что моя любовь к тебе безысходна, что она - самоцель, и больше ничего не будет?
как низко, Аки, как мелочно. справимся с этим, милая? надо справиться.

я научу свое сердце верить.
не ждать и не присваивать я научилась давно, и на том спасибо всему моему прошлому.
почему-то негативные, жестокие уроки усваиваются гораздо быстрее, чем нечто положительное.
и это я еще говорила, что не поддаюсь дрессировке, хах?

Категории: [бес]человечное
Прoкoммeнтировaть
00:57 : это сэр энди хайд, а я с ним Акито 21:57:40
за окнами во дворе серый-серый ноябрь, совсем как тогда. но чуть теплее.
а я понять пытаюсь, есть ли логика в моих эмоциях. если нет, то ее надо в них привнести, разобрать на винтики и собрать заново. лишние болтики останутся, без вариантов, и их стоит просто выбросить. зачем хранить что-то, без чего заново собранный механизм итак прекрасно работает? незачем, плюшкинизм лучше пресекать на корню.

ну что, я отвинчиваю?

каждый раз, когда я подхожу к кому-то слишком близко слишком быстро, следует откат. меня выносит обратно на приличное расстояние, как будто компенсируя скорое сближение, выравнивая уровень близости с человеком и пространственно-вре­менную линейность. мол, вот, такой-то отрезок времени на такую-то степень сближения, и никак иначе, тц-тц. и только попробуй переступить определенную черту раньше, чем следует.
чем больше я радуюсь при сближении, тем большей опустошенностью меня накрывает впоследствии. механизм мне непонятен до сих пор, пока что хватает только на констатацию факта происходящего, максимум - отслеживание начинающегося отката и смягчение эффекта своевременным предупреждением. впрочем, гораздо чаще я замечаю, вижу, что начинаю схлопываться, но с дурной надеждой жду, что рассосется, может, показалось, и это не откат. ошибаюсь в 100% случаев, не реагирую вовремя, и человеку, который в итоге все равно сталкивается с моим охлаждением, оно просто кажется более резким, чем было на самом деле, а я приобретаю повод для чувства вины. обвиняю ли я себя в действительности? да. но не за схлынувшие эмоции, как таковые, а за то, что снова проебал нужный момент, не постелил мягкую подушечку, хотя где упаду - знал безусловно.

так почему же, зная, где подвох, продолжаю гулять по своей спирали из граблей?
и ладно бы перевернул эти грабли острием в землю да расхаживал бы себе спокойно по деревянным ручкам, так нет же.
как в той шутке: это те грабли? надо наступить! а, да, те...


Категории: "я" и оно
Прoкoммeнтировaть
Акито 19:55:51
Запись только для друзей.
Акито 19:37:58
Запись только для друзей.
пятница, 2 октября 2015 г.
15:46 : we're walking in the air Акито 12:45:28
я знаю, что не смогу тебя поцеловать.
кого угодно, кроме. любого! в шутку или серьезно, но - без колебаний.
но не тебя.

и это делает тебя особенным.

я боюсь прикоснуться к тебе.
я хочу прикоснуться к тебе.



дальше.
что будет дальше? я не знаю.
если придумаешь, напиши мне.
может быть, я прочитаю.


пишись, история моего сумасбродства.
я наблюдаю.

Категории: [бес]человечное
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 июля 2015 г.
17:14 : think of me, I'll never break your heart Акито 14:14:55
было так много людей.

я жду чего-то волшебного, чтобы пережить всех вас заново. не погружаясь в воспоминания, а наяву.
жду, что несбыточное ворвется в мою жизнь, и я перестану тосковать по всем этим "другим".

Подкаст ( 01:14 / 2.8Mb )

Категории: 'о вреде курения лесных маков и пакетиков чая, [бес]человечное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июля 2015 г.
Акито 02:29:41
Запись только для друзей.
воскресенье, 14 сентября 2014 г.
8:39 p.m. : I'm swimming in the smoke of bridges I have burned Акито 17:01:09
твоя ебанутость беспредельна. а больше всего мне нравится это желание вернуться к тем людям, которые тебя уже забыли, от которых ты сама и ушла в свое время, потому что не видела ничего, кроме пустоты. и вот проходит какое-то время, и ты ловишь себя на мысли об этом человеке. и не нужен он тебе вроде бы ( "зачем?" ), а все равно тянется какая-то ниточка, хочется прийти снова, как на место преступления.
в такие моменты важно вовремя одернуть себя, напомнить о том, что в одну реку дважды не входят, что на сожженные мосты не просто так бензин лился и спичка кидалась.

оставь их. пусть хоть кто-то будет счастлив. без тебя.

- 09.07.2011 / 03:38:49, совсем другой дневник

Боже, да сколько же я еще буду мучиться памятью о тех людях, которых уже нет, оставшихся только в моей голове?! Они уже все давно изменились, живут своей жизнью, мы не сможем общаться, я знаю это, да и не связывает нас ничего. Все умерли, осталась одна Таня память. Хватит, я устала. Мне ведь тоже хватает впечатлений по жизни, и дорогие люди есть, и, казалось бы, отчего бы не вышибить из моей головы воспоминания о давно ушедших людях?

Но нет. Видимо, госпожа А. - привязчивое говно, пусть и не желает признавать этого. И не настолько полноценна изнутри, чтобы вот так вот взять и забыть тех, кто раньше не нужен был ей, и кому теперь не нужна она. Хотя, давай, будем честными, тех, кто не был нужен, ты не вспоминаешь. С кем хочется поговорить, рассказать, что, "а вот, у меня такие дела, а ты как, надеюсь, хорошо?" и так далее.
Но не быть. Не случилось. Не вернется.
- Ich werd dich vergessen - nur wann?

Из прекрасного, чтобы не было столь уныло: кажется, я буду работать на то, чтобы иметь возможность ездить верхом. Ибо это, черт побери, невъебенно охуительно.

Категории: [бес]человечное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 июня 2014 г.
02:10 : wer wird deinen Tod bedauern, wenn du nicht mehr bei uns bist? Акито 22:10:18
У каждого персонажа есть своя могила. Без исключения.


Во мне тысячи цепей, во мне миллионы игл, каждый миг меня пронзает, прошибает, связывает, валит с ног, топит где-то в болоте. Хочу сброситься с небоскреба, сжечь свое тело, утопить в крови. Хочу сойти с ума, не хочу того, что есть сейчас. Ужасное: слова-вежливость. Не знаю, как я еще живу. Не перестала верить, не устала отдавать, все еще чего-то жду. Никаких имен. Единомоментное сейчас. Никакой классификации. Счет на "непервый-непоследн­ий". Кого-то целовать, чужие руки брать, обнимать, слушать сердце, впитывать тепло. Не жду ничего в ответ давно, не присваиваю никогда, не открываюсь, не болит, не привязываюсь. Не строю планов, не мечтаю, не ищу ответа и ответного, не предсказываю, существую.

Вас так много, а меня нет. Как так?

Привет. Привет. Привет. Привет. Привет.
Привет. Привет. Привет. Привет.
Привет.

...Ау. Кто остался? Почему я не ощущаю ничьего присутствия, будто бы всю свою жизнь я только и делала, что придумывала себе иллюзии, носила повязку на глазах, отказывалась от реальности в пользу своих снов? Отчего я так боюсь признать свое одиночество, свое бессилие, невозможность связать свою жизнь с кем-либо вообще? Каждый раз, когда я говорю кому-либо, что он дорог, я содрогаюсь от ужаса зависимости. Я никому не говорю, что люблю, потому что я "не люблю" - не кого-то конкретно, а вообще не люблю, как состояние. Я могу не признавать этого, но страх раскрыть себя самое сидит так глубоко, что стал уже почти фундаментом личности. Он делит мое тело вместе с неизбежным осознанием глубокого одиночества - и страхом остаться одной, самым несбыточным и самым насущным, повседневно сбывающимся. Досадное несовпадение внутренних эмоций, подобных шторму, и разумному пониманию, что все это не так. Что я не одна - в реальности, в той объективной системе мер. Однако, сила иррационального неизмерима, неподвластна покою моего (раз)ума. Она пропастью лежит в основе всей моей личности, и нет средства совладать с нею, переубедить, подменить эту черную бездонную пустоту чем-либо другим. Я знаю, где ее начало, но будет ли конец?

Музыка Megaherz: An deinem Grab
Категории: [бес]человечное
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 ноября 2013 г.
2:43 : lass mich frei Акито 22:57:40
- А., милая, ты случайно языком по утрам не бреешься?
- Entia non sunt multiplicanda sine necessitate. ни себя, ни других.

Категории: 'о вреде курения лесных маков и пакетиков чая
Прoкoммeнтировaть
 


cuncta fluuntПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты начинка?
Какая ты квартира?
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх